Kärnfullt

Fans,

Det är er gud Daande vid skrivbordet. Olg har förpassats till trästolen bredvid gudatronen. Martinique är kärnfullt passiv i sängen i Chateau Daandes master bedroom. Man hade kunnat kasta kärnfullt smutskastande kommentarer i hennes riktning om hennes lata, obidragande inaktivitet - men icke. Trots att la Petite endast idkat liggande i olika former (soffor, sängar, golv) sedan hon serverades Chateau Daandes fantastiska repas gourmand har inte en enda missunnande tanke tänkts faktiskt.

Ty Daande är en förlåtande gud.

Dessutom en lyckligt lottad gud - Al och Draken (Daandes moder och (troliga) fader) har åkt till Jämtland och lämnat Daande i ett tillstånd av extasisk ensam-hemmighet. Redaktionen tar tillfället i akt och samlas för hårfärgning, bloggande och kärnfullt SAURON-skrivande.

Men dagen har inte bara varit en myspys-lagamat-ätapepparkakor-hyrafilm-kväll. Den har även bestått av kulturella, globala, kroppsharmoniska och spontanproduktiva aktiviteter. Ja, åtminstone från Daandes och Olgs sida. Inte för att vi klandrar Martinique. Inte alls.

09:36 steg Olga upp ur sin hårda white trash-bräda till säng och begav sig till Sansborgsbadet för (extremt) kärnfullt simmande i det blott halvmetersdjupa småbarnsurinfyllda klorvattnet. Sedan tillbringade hon tid på Enskede Bibliotek. Sedan Kellys pappas lägenhet. Kellys katter matades. Otroligt produktivt.

Efter viss passerad tid skedde en rendezvous med Daande på PUB-huset - där gamla ovärdiga klädesplagg byttes ut mot rabattkuponger (erbjudandet gäller till söndag 26/10 - passa på!). Efter kärnfull analys av PUBs totala utbud konstaterades att ingen av de 6 rabattkupongerna skulle spenderas; PUB är verkligen ett bajsnödigt varuhus. Trots denna i-landsmotgång var resultatet i slutändan av global godo - ingen överkonsumtion idkades, och samtliga skänkta plagg gick direkt till statsmissionen. Så globalt.

Efter detta red Daande och Olg handlingskraftens vita hästar till Kocksgalleriet där konst åskådades. Och det var inte vilken konst som helst. Det var BRITNEY.

Ni skådar korrekt, fans. Utställningens tema var uteslutande Britney, och för en gångs skull kunde Olg och Daande förenas i en o-aggressivitet olik allt som tidigare skådats när Britney varit ämnet. Kanske för att bilderna föreställde både ris (Olg nickar uppskattande med en gnutta hånflin på läpparna) och ros (Daande utbrister extasiskt "åh, hon är så smal/snygg!") kunde faktiskt båda få ut något av besöket.

Dagen har med andra ord varit mycket kärnfull. Redaktionen smeker sig förnöjt om navlarna och tar en till pepparkaka var. En lång, SAURON-fylld natt väntar i Chateau Daandes master bedroom.

Tack för oss.

Stamcellspop

Utdrag ur Daandes GenEtik-uppsats om stamcellsforskning, efter "studiehjälp" av Olg:

"Hej, jag heter Erik Lydén och är faktiskt inte genmanipulerad det minsta, vilket jag själv upplever som bedrövligt jobbigt. Att vara den första supermodifierade människan 2.0 vore nått ju.

Förresten har jag en kompis också, Emma heter hon och hon är jättetrött, verkligen. Så trött att hennes hjärna har börjat lösas upp i mindre minimala jävla grumliga beståndsdelar som inte kan ses som annat än flytande någonting - merde, jag vet inte vad jag talar om men hjärnan, den arma hjärnan, är ack så jävla död.

Sömntablettstatus övermiljarderprocentpromille, kan nån stänga av den jävla Britney? Jag må utåt spela på nått slags intresse för den där plastdockan/människofragmentiserade ikonen utan själ och ande, magsyra i hela jävla kroppen, spasmer spasmer spasmer, merde, det regnar skulle man också kunna säga.

KAN BRITNEY HÅLLA KÄFT?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!!?!??!

Womanizer my ass. Kan hon snälla kliva ut ur bastum och skaffa sig ett värdigt jävla liv, jag är så trött.

Stamceller. Vad är stamceller. Jo. Celler. Fast odugliga. Kan inget. Har inga egenskaper. Ingen personlighet. De vet över huvud taget inte vad de vill med sina liv. Britney är praktexemplet på en stamcell."

Covern till Stamcellens nya singel.

Womanizer

Fans,

Daande är i extas. Hela världen har under natten väntat i olidlig spänning framför datorskärmen (eller rentav tvn, för de lyckliga själarna som kunnat observera fenomenet på denna).

Fans. Väntan är över.

SHE'S BACK, BITCHES.

Internetsjälvmord

Kära fans,

Daandes internet har – som av en ondskefull (läs: kapitalistisk) nätleverantörs illvilja – begått spontansjälvmord. Anledning? Troligtvis är de arga för att vi bestämt oss för att byta leverantör den 14e oktober.

Alltså, worst case scenario: No Internet tills 14e. Totalkatastrof.

Anledning 1: Daande är minderårig. Daande kan inte gå ut. Daande är alltså illa förpassad till sin dator många helgdagar.

Anledning 2: Britneys nya musikvideo till sprillans nya comeback-singeln Womanizer har premiär på fredag. Måste alltså ses via internet.

Hur ska Daande klara sig? Redan stundar potentiell hjärn-breakdown – Daande bloggar i Word. 23:47. Mysigt.

Nåväl. Klaga kan man göra när man är död, som ordspråket lyder (jo, precis så går det). Imorrn är SAURON satt i tryck och den globala världen jublar. By the way kan jag meddela att nu när jag äntligen lyckas posta detta inlägg är mitt internet tillbaka. Inlägget är således daterat redan innan postning. C'est la plage.

Tills ni själva får chansen att läsa denna fantastiska tidsskrift får ni nöja er med dessa två superfresh bilder från Daandes mest hatade sommarminne – Frankrikeresan.

Enjoy – Daande bjuder.

Et c’est Daande, bitch.

Daande sover.

Daande sover - Flottig edition.

Daandes återkomst

Fans.

Era ögon bedrar er inte. Det är äntligen Daande som skriver.
För att citera en stor kontemporär tänkare i vårt samhälle, Britney Spears:

"It's been a while. I know I shouldn't have kept you waiting. But I'm here now."

Daande, redan sedan långt tidigare en världsturnerande Extraordinary Superstar, är numera även professionell dansexpert i stilarna jazz och modernt, samt en etablerad teaterskådespelare. Allt detta prakticeras nu flitigt måndag-, tisdag- och onsdagkvällar, med mycket sena hemkomster som följd.

Lägg på detta till ett närmast obsessivt arbetande med premiärnumret av den fantastiska Daande-ägda tidskriften SAURON, och ni kan förstå att det har varit lite svårt att ägna bloggen den tid den förtjänar.

Nu är det dock förändring i luften. SAURON är så nära releasedatum att Daande kan känna smaken av kopiatorbläcket på sina extraordinary smaklökar, det är fredagkväll, Daande har ställt in planer på att träffa en psykopatisk utbytesstudent från Bermudas och sitter därför hemma. Ensam.

Alla andra är på krogen.

Daande, som för er som fortfarande lyckats undgå detta, råkar vara född på det överlägsna året 1991. Som alla vet medför detta endast positiva saker. Inte nog med detta - Daandes genialitet har resulterat i att denne helt enkelt går i en klass över sina jämnåriga - något annat vore ju tragiskt med tanke på superstjärnans IQ (ca 3 gånger Martiniques, enligt trovärdiga beräkningar).

Dock medför detta problem. Ingen tycks ha tänkt på att Daande behövde specialtillstånd för att få komma in på krogarna ett år tidigare. Ja, ni läser rätt - ingen.
Hur är det möjligt att samma miss gjorts på kommunal nivå såväl som riksnivå, familjenivå såväl som skolstyrelsenivå?

Daande vet inte. Daande vrider huvudet av en imaginär kanin.

Men oroa eder inte, kära fans. Daande överlever. Daande har utvövat den mest beprövade, uråldrigaste och mest själsrenande anti-sorg-kuren: konsumtion. Ett stycke fantastiskt snygg kofta har inhandlats för 499 riksdaler. Nu hänger det fantastiska klädesplagget över en stol och Daande känner sig fortfarande ensam, uttråkad och tragiskt minderårig mår otroligt bra.

Faktiskt mår Daande så bra att halvguden ska dra sig tillbaka för natten och försöka, ja, inte sova - han är trots allt en halvgud - men i alla fall blunda och färdas några timmar mellan andra, mer intressanta universum.

I morgon (eller, om man vill vara korrekt, vilket Daande inte vill - idag) väntar övningskörning till Sollentuna, där nytt pass och ID-kort skall utfärdas. Daande ska be den ansvarige att retuschera honom.
Senare, mot kvällen, väntar filmkväll med Kelly, Martinique, Olga och Etta.

För vem vill inte umgås med Daande? Så länge man inte ska på KROGEN. Då är det ju inte intressant. Alls. Bitter? Daande skrattar rått.

Godnatt,
And it's Daande, bitch.

En Historik över Daandes Hår

Fans,

För att föra Olgas senaste informativa inlägg till nya nivåer skall här göras ett bildreportage om inget mindre än Daandes hår - troligen Daandes allra käraste ägodel.

Det hela började oskyldigt men ack så intressant - Daande kallades ännu för Erik och var en i princip helt vanlig, okänd människa.

Fint hår. Not.

"Frisyr" betydde betydligt mindre än "GB sandwich" och Erik levde lyckligt ovetande om sin totala brist på hårestetik.
Men så en dag upptäckte Erik fenomenet hårfärg i samband med två vänninnors inköp av sådan. Erik fick en snilleblixt - varför inte färga samtidigt?

Sagt och gjort.

Mmmm.

Nu skedde det oundvikliga - Erik började långsamt förvandlas till Daande. Fint blev fult, okej blev otillräckligt. Perfektion var nyckelordet nu. Och långsamt började håret att växa. Den nyfödde Daande upplevde med skräckblandad förtjusning hur varje strå dag för dag närmade sig nirvana. Hans oerfarenhet gjorde honom dock frustrerad - vad gjorde man egentligen med denna hårlängd?!

Daande ler förtjust över hans växande hår.

Daande visar upp sin frustration över det bångstyriga håret.

Sakta men säkert började Daande vänja sig vid de nya hårlängderna och började utforska metoder för att uppnå hårperfektion - dussintals vaxer prövades. Hårsprayer inhandlades, geler köptes och kastades lika fort. En plattång inhandlades - Doris. Doris är numera Daandes trognaste och mest älskade inslag i livet. Varje morgon utför de en kärleksfull, ångande kärleksdans i badrummet tills Daandes hår är lika rakt som en Olgas rygg (utan skoliosen).

Så kom dagen då Daande åter började fundera på hårfärgning. Skåda och förundras, fans.

Yum-yum.

Resultaten var till Daandes yttersta förnöjsamhet, om än lite för provokativa för många i hans närmaste kretsar. Slagord som "jävla emo", "den som färgar håret är tjej" och "rasförrädare" regnade över den stackars halvguden. Men Daande höll ut. Skåda resultaten.

Före.

Efter.


Daandes hår fortsatte att vara utsatt för konstanta experiment och försköningsförsök. En tid senare blev det åter blont. Till slut fastnade dock Daande för en brun färg.

Daande, juni 2008.

Under loppet av 2 och ett halvt år har förändringen varit storslagen och episk. Likt klimax-scenen i Titanic har Erik sjunkit till botten och Daande räddat sig. Alla som levt i hans närhet har fällt många berörda tårar varje gång ytterligare en förbättring genomförts med håret.

Hur ser då framtiden ut? Imorgon klipper sig Daande hos en Top Stylist på Toni & Guy, en internationellt ansedd frisörsalong- och akademi.

Sedan får vi se.

Det mytomspunna redaktionsbegreppet

Tidigare idag gav ett viss fan vid namn Hanna (vi vet dock ej vilken Hanna, då vi naturligt nog har drösvis med fans av det namnet) uttryck för en frustrerande oförståelse kring redaktionsbegreppet. Vi ilandsbloggare är som sagt måna om våra fans hälsa, och ser helst inte att någon utav er går totalt in i väggen på grund av en inre stress utlöst av ilandsbloggsoklarheter.

Därav skall här och nu ske en begreppsutredning, allt för att få er fans att återigen se ljuset i ilandstunneln.

Den ursprungliga Redaktionen består av Martina - även kallad La Toute Petite Martinique, Petite eller Martinique, samt Emma - även kallad Olga, EmmaOlga, Olg och i extrema fall även DampOlg/DampOlga. Tillsammans utgör dessa två redaktionen för ilandsbloggen.

Ilandsbloggens redaktion.

Som ni fans är medvetna om figurerar även en tredje personlighet här på bloggen; Erik - som själv kallar sig kallas för Daande, men i allmän folkmun redaktionens skadeglada trackasserier går under benämningarna Erk, Erkie, Perkie, Erkan eller Perkan. Denna tredje bloggares inträde i redaktionen har länge varit omtvistat, men än så länge befinner han sig utanför den bloggiska redaktionsgemenskapens härlighet med allt vad den inkluderar av Hasselhoffanatism, frankofonism, joggingentusiasm och revolutionäritet i allmänhet. Daande - det extraordinära inslaget på bloggen.

Daande.

(Var vänlig observera att vilken bild som än publiceras på Daande i detta ögonblick, är risken överhängande att han själv går in och hårdretuscherar/raderar den i efterhand, så passa på att titta noga medan bilden ännu finns kvar i sitt originaltillstånd.) Uppdatering: Text och bild noggrant retuscherad av Daande.

Så, det var bloggen det. Men, kära fans, det finns en annan, un autre, redaktion. Den för Globalas skoltidning Sauron. Där ingår alla ilandsbloggarna, inklusive ytterligare karismatiska människor, såsom Zagros, Alexandra och Jenny.

Sådärja, alla frågetecken utjämnade med marken. Föhoppningsvis kan du sova gott i natt, Hanna.

Bisses

SAURON News

Redaktionen och Daande befinner sig intensivt analyserandes den information som utges i Globalkunskap B. Mycket intressant. Daande bloggar istället.

Vi har nyss tryckt upp en stor mängd flygblad - SAURONS första andetag om man så vill. Skåda och jubla, ty snart skola nya SAURON manifestera sig i sin första - underbara - upplaga. Tills vidare får ni nöja er med att om och om igen läsa det här:

Feber & Sauron

Daande har hakat på senaste globala trenden - feber. Efter konstens alla regler har han alltså idag stannat hemma och haft outhärdligt tråkigt. Ta den, Martinique. Daande är också hemma.

Hur som helst, istället för att fortsätta bajsblogga presenterar Daande utan vidare skitsnack en exklusiv förtitt på nya SAURON - första nummret av den numera Ilandsägda globala skoltidningen! Se och njut. På grund av copyrightsjäl (yeah right) är vissa delar censurerade.

Sauron - Kommande nummer.

Bajsinlägg

Kära fans.

Redaktionen har påpekat för Daande hur viktigt det är med kontinuerliga ansträngningar för att publicera (bajs-)inlägg så att Ilandsbloggen inte tappar läsare. Daande lyder.

Idag fick Daande ett mycket uppskattat mail från Tidningen Hennes. Hennes undrade om Daande var tillräckligt snygg när han skulle föda. Mycket omtänksamt av tidningen att kontrollera detta, men read this bitches: Daande är aldrig "tillräckligt snygg", Daande är alltid snyggast.
Hög i-landsfaktor på det mailet förresten. Nog snygg när man föder? Wtf?

Förresten. Britney är så jävla på g, kolla själva bara:

C'est trés bien. Et c'est Daande, bitch.

Håfagert 2.0

Fans, ni minns säkert den hårfagra turen till Järfälla i juni månad. I måndags var det dags igen. Daandes frisyr har levt livet sommaren lång. I tre veckor låg han nonstop och hetsblekte den på Franska Rivierans stränder. Under två veckors tid (festival tätt följt av UpperSwedenVisit) förvägrade han den schampoo. Och så har den, TheDaandeHairCut, blivit utsatt för dagligt överbruk av vax. Naturen tog ut sin rätt, det rödlätta fluffet kom tillbaka. Olga och Martinique slängde sig på Kungsängenpendeln med kam och amoniak i högsta hugg.

Frisör Martinique var minst sagt skärrad när åsynen av Daandes kalufs mötte henne i dörren till Järfällahuset.

Redaktionen tappade dock inte modet. Det skulle bli ett tufft jobb att styra upp vad som pågick på Daandes hjässa, men Olga och Martinique drog på sig färgningshandskarna och gick till attack.

Olga - rättvis men hård hårfrisörska. "Daande, det här håller inte längre."

Daande uppskattade självklart frisörskornas professionella treatment. MEN, out of the God damn cold blue nothing, började han surmumla om hur mycket lyxigare det är på hårsalongen Tony and Guy inne i huvudstaden. Olga och Martinique gav svar på tal. Champangen korkades upp, ett glasfat med brownies de luxe placerades framför klienten, och vad som skulle kunna ha sett ut som en helt vanlig hårfärgningscermoni, förvandlades till ett livs levande Garden Partey.

När blomkrukorna välte satte Daande stopp för parteyt. Återgång till arbetet, slingor applicerades på tidigare nämnda hjässa.



Arbete börjar lida mot sitt slut, och vem dyker upp och förgyller ögonblicket för oss alla om inte The One And Only, Anette Lydén? Vilket fantastiskt avslut på en hårsession.



Klient Daande var så nöjd med resultatet, att han tyckte att även Olga skulle unnas en treatment à la slingning. Självklart med resterna från hans egen färg. Men WitheTrashOlga klagade inte, utan tackade och tog emot allt vad gratis som erbjöds.

Daande, rörd till tårar över resultatet.



Olga, så jävla fetnöjd. Observera "fetslingan" till vänster.

Ännu ett lyckat projekt slutfört av Redaktionen. Behöver du en ny frisyr, just give us a call. Tänk inte Tony and Guy, tänk Olga and Martinique.

Bisses de la Redactionne reactionnaire

Emmabodahälsningar

"Skriv", skriker Olga frustrerat där vi sitter på Emmabodas fantastiska bibliotek - se vad välfärden åstadkommer. Gratis internet till och med. Värre är det med campingen. Camp Murra, där allas vår globala Carro är självutnämnd matriark och crackhora, har jämnats med marken efter flera dygns oavbruten murrighet. Vårt camp är inte mycket bättre - det ser ut och känns mest som en vidrig soppa. :)

Men som vi älskar det. Doften av BajaMaja ligger som en våt hinna över hela festivalområdet vid det här laget. Imorse vaknade vi av fuktskador. Daande har lagt 500 på tuttifruttirelaterade drycker. Olga står för maten.

Vi har sällskapat med Victor, Simon, Hanna, Emmy och David från Kalmar. Vidare har vi våldtäkts-Fredde, SvartJakob, BlondJakob, Veronika, Kattungedödar-Erik, och så självklart, allas vår Eternal Gabbe. Troligen många fler. Till exempel globalarna David, tjej1 och tjej2. Och dreads-killen.

Nu måste Daande bajsa. Vi kan eventuellt blogga mer någon annan gång kanske.

Pussihej från Emmaboda.

Et c'est Daande et Olga, bitch.

07:21

Fans,

Daande är, om ni inte redan upptäckt (och jublat över) detta, tillbaka.

Efter dagar av meditation, rehabilitering och visst tuttifruttiintag i Tanto med Redaktionen är jag om inte återställd åtminstone i fungerande tillstånd.

Nog om detta.

Daande ska till Emmabodafestivalen med Olga. Och Gabbz. Och Hanna. Halv tio skall jag befinna mig i Gabbz lilla bil där jag och hans 4-persfamilj ska trängas på vägen ned till Småland. Extas. :)

För stunden skriver jag inget mer, men jag skulle vilja uppmärksamma er om att Britney gjort sitt första offentliga vad-det-nu-heter på jättelänge. Kvinnan gick besökte Jim Carreys och Jennie McCartneys välgörenhetsevent för autistiska barn och deras familjer, Generation Rescue. Hon är verkligen en Moder Teresa, den där Britney. Det är så man får tårar i ögonen.

Men det är inte det viktiga. Fans. SE HUR SNYGG HON ÄR.

Daande likes. Och nu - Emmaboda!

See ya, bitchez.
Et c'est Daande, bitch.

Helvetet

Ärade fans. Det är Daande som talar. NI ANAR INTE HUR JÄVLA SARIASURHASOKRJASOKRJASOIKRJASR VIDRIGT HEMSKT JAG HAR DET!!!!!!

Jag befinner mig i helvetet. Ett kokande 40 grader varmt helvete som ser ut sáhär:

Helvetet.

Ni kanske inte tror mig när jag kallar det helvetet. You´d better start believing, bitches. Det här stället är sjukt. Det är inte ens en turistort, det är typ där Britnez har semesterhus. Med det inte sagt att alla som inte är Britney bor sjukt skabbigt.

Att bo hos min värdtant är infernaliskt. Varje middag är ett skádespel av Shakespeariska proportioner. Ni hade skrattat om ni ság det. Jag vill bara gráta. Tanten babblar, jag nickar och växlar mellan "oui" och engagerande "ahhh". Sen stirrar hon konstigt tills jag inser att hon frágade mig nát. Ibland försöker jag svara. "Mais je....... non." Detta händer minst 15 gánger per middag. Dessutom har hon nu fátt intrycket av att min pappa är fransman och ryss. Och journalist.

Min rumskompis gjorde inte saken mycket bättre. Jag trodde att han skulle bidra till förbättringar - mais non.

Bladur heter det vidret. Eller Slabid möjligen. Det är svárt att avgöra riktigt, men vider är han iaf. En kort jävla hárig lönnfet iransk göteborgar-hobbit. Och han är MUFare. MUFare. Vilket han ständigt páminner mig om genom ändlösa genomgángar över hur hans pappa är den enda ansvarsfulla överläkaren i Sverige eftersom han inte sjukskriver folk om dom inte är döende - annars skulle de ju bara utnyttja Sveriges (pá tok för höga) bidrag. Han föraktar flip-flops, surfshorts och t-shirts och frágar varje dag när jag ska köpa khakishorts, chinos och klippa mig.

OCH VI SOVER I SAMMA SÄNG. Tydligen är det vanligt bland fransmän att dela säng. Daande not like. Alls. Inte blir det bättre av att han envisas med att endast iklädd kalsonger ligga som Karin (Olga vet vad jag syftar pá) pá sängen och bedyra hur skönt det vore att sova naken pga värmen. Merde.

Vár "säng" är för övrigt en 1 meter bred och 140 cm láng trasig brits utan madrass. Mycket cozy.

Sammanfattningsvis kan man alltsá konkludera att jag aldrig varit en sádan tragisk människospillra som nu. Även om läget stabiliserat sig lite efter den dryga veckan som gátt már jag som jag föreställer mig att Olga gjorde under Den Smala Tiden - jag är utmärglad, utmattad och utsliten.

I övrigt händer inte mycket. Jag lär mig ingen franska men jag har besökt Monaco (vidrigt fint, blev överkörd av en Lamborghini), San Tropez (sjabbigt, värdelöst och hutlöst dyrt), Cannes (allt var stängt pga ett EU-toppmöte) och mycket annat.

Det enda positiva är tuttifruttin. Jag har gjort det till en god vana att varje kväll konsumera tuttifrutti motsvarande minst en flaska vin, helst mer. Planerar att smuggla med mig lite härligheter ocksá. Har dessutom köpt tre flaskor av San Tropez enda positiva objekt - Ice Tropez, en lokal cider. Vid hemkomst ska den konsumeras med Redaktionen.

Och sen ska vi ha Britney Partey.

Nu ropar den vidriga iranska hobbiten att jag har suttit länge nog vid webbcaféet. Han vill promenera. Yay.

Vill ni ringa är det bara att köra - det kostar bara 3434 kronor i minuten. Jag lär inte blogga mer förrän jag är hemma - att jag öht lyckats knápa ihop detta över loppet av fragmenterade 5-minutersbesök pá webbcafféet är bortom mig.

Och by the way: Britney ska uppträda med Madonna. Jag dör av lycka. Logistik ska diskuteras när jag är hemma - jag förväntar mig att nágon följer med mig till närmaste europeiska land där de ska uppträda.

Tills vidare - I will survive.

Life bitch. Erik not.

Au revoir

Klockan är 00:15. Daande sitter ensam vid datorn och tittar på japansk barn-anime i väntan på att klockan ska slå 4 så att han kan "gå upp" och göra sig i ordning.

Daande ska till ländernas land - la France. Ensam. I tre veckor. Daande kan inte franska.

Daande vill inte. Och det är Daandes pengar.

Daande spammas av sms från Olga. Olga är på fest.

"vinglas inte bra. Jag låtsas förstå vad du skriver, nått annat verkar dumt ju. Eller ja. Nu så. Haha jag bara vinglas inte bra ska träffa XXX (identitet hemligstämplad) imorgon måste va vettig inge annat ju. Nej fast jo. Fast det är ju inte bra bara trevligt men inget annat inte bra. Jag är trött. Jag stavar så bra"

Daande vill också.

---

Låt mig - innan jag konkluderar inlägget - inflika ett viktigt inflik.

Mycket händer i Britneys liv just nu. Det må vara tragiskt att vi tvingas leva i ovisshet, levandes endast på de rykten vi hör, men å andra sidan är det jävligt nice rykten just nu. T.ex. att hon eventuellt ska samarbeta med Madonna för hennes andra försök till comeback, ska släppa en ny skiva i början av 2009 samt fått ökad tid med sina barn.

Och titta, inte ens hemska kläder. Dock fortfarande ej smal nog.

---

Tillbaka till Daande. Daande ska som sagt bort. Långt bort. Förhoppningsvis dör inte Daande. Kanske hittar han till och med ett internetcafé att blogga ifrån då och då. Räkna dock inte med det - Daande är 100% okunnig i franska och tanten han ska bo hos är 100% okunnig i allt utom franska. Resultat: död.

Ring gärna - man slår 0033 innan mitt vanliga nummer. Fast kolla gärna upp ifall det är jag som får betala samtalet då. För då är det bra om ni inte ringer. Faktum är att jag nog säger det direkt - ring inte. Smsa inte.

Lette de moi morir en paz. - Låt mig bara dö ifred.

Men, som Olga så fint uttrycker det i sitt senaste sms:

"Var inte o-glad. Livet är fint ibland. Life bitch. Erik not. På kan man tänka"

Oui, life bitch.
Et c'est Daande, bitch.

Firande

Kära undersåtar. Man kan ha många skäl till att fira - något mången vilsna ungdomar fick lära denna helg. Som om Globalarnas avslutningsfirande (typ-)nakenbad på Långholmen klockan 2 på fredagsnatten inte räckte, dröjde det inte länge förrän nästa part-hey var på gång.

Denna gång skulle Olgas övervunna ätstörning och återfunna fett firas. Och så det firades. Kaffet rann, kakorna smulade. Rapporter på över sjuttio sorters bakverk har inkommit från oberoende källor. Zekes händer skakade i sockerchock och världens första pojkband bestående av 5 kvinnor framförde Backstreet Boys I want it that way i en mästerligt koreograferad explosion i extasisk koffein-eufori.

Olga känner pressen och bevisar sin icke-anorexi genom att konsumera åtskilliga kilon vetelängd.

Zeke hugger in på sin fjärde kladdkaka-med-hallon-och-after-eight.

Knappt hade dock klockan slagit åtta då alla plötsligt såg ljuset - det var Hippiefest i Tanto. Låt mig emfasera: Hippiefest. I Tanto. Vad som skulle firas visste ingen, men att det skulle firas visste alla. Ja, till och med filosof-David som nyss filosoferat över ironin i att sova bort något man spenderat pengar på att dricka var med på noterna.
Eftersom arrangörerna tydligt hade påpekat att man utan att uppfylla dresscoden inte skulle få komma in i Tanto pimpades alla fort och effektivt ur Olgas fantastiska tuttifruttigarderob. På blotta minuter förvandlades Daande, Redaktionen och alla andra till fullständigt autentiska hippies. Utom Zeke, som skulle hem och äta. Och Zagros, som fortfarande var... Zagros.

Hippieredaktionen.

Endast Kelly och allas vår översociale vän Gabriel var bjudna - men det är som bekant bara god ton att bjuda med ytterligare 15 hippies till fester, vilket vi också gjorde. Vi välkomnades med apatiska blickar från den vattenpipsrökande massan i Tantos obskyrare skogsdelar - men Enskedeshippiesarna lät sig inte avskräckas. Inom 30 minuter hade vi hunnit sända iväg Zagros och filosof-David på pizzaköpsärende och påbörjat tuttifruttikonsumtionen.

Daande - garanterat Tantos snyggaste Hippie.

Allt eftersom kvällen blev natt och Daandes titta-jag-har-kissat-på-mig-öl-fläck-på-byxorna torkade, blev själva luften mättad med förångad tuttifrutti och vad det nu var de andra hippiesarna rökte i vattenpiporna. Det frestades på de hundratals pizzorna - Daande och Olga rövade åt sig enorma mängder och innan någon visste ordet av kulminerade det hela i Olgas moders säng - Daande sov djupt någon gång vid 4 på måndagsmorgonen.

C'est trés bonne, n'est-ce pas d'anorexie. Mais sour tout, c'est la vie.

Et c'est Daande, bitch.

Blogspot

Kära fans,

Välkommna till Ilandsbloggens nya Blogspot-adress. Planen är att paralellt köra samma material på bägge bloggarna för att sedan flytta över all verksamhet hit. Blogspot passar nämligen Redaktionen bättre. Daande tar dock på sig all skit ifall det fuckar upp.

Byt alltså gärna eder bokmärken till denna adress - i framtiden kommer det att vara den enda rätta!

Bonjour et bon soir,
La Rédactionne et Daande (vars Redaktionstillhörighet fortfarande debatteras)